Кажется новая эпидемия на дневниках появилась - cписок всего последнего Источником заражения для меня послужил дневник Кити.



Мои последние - в комментах.

---

Стихи лучше читать шепотом, даже те, которые требуют крика, так они звучат сильнее... имхо...

---

У нас на работе стоит неправильная кофеварка. И эта кофеварка делает неправильный кофе. Потому что если бы кофе был правильным, мне бы не пришлось пить третью чашку, хватило бы и одной, чтобы проснуться



А теперь у меня есть интеренет на работе, и я снова смогу писать сюда, читать своих френдов и комментировать их... и это есть хорошо

И тут практически нет админа, вернее админ-то есть, но он приходит всего пару раз в неделю, и я еще не разобралась злой он или не очень

---

Аутотренинг

ночью надо спать...

ночью надо спать...

ночью надо спать...

...



Не помогает :-)



ЗЫ. Утренний апдейт: надо было спать ночью!

---

Жизнерадостная запись

В последнее время жизнь моя становится все веселее и веселее... %))

По закону великого немецкого ученого Буттерброда проблемы с банком на моей прежней работе начали именно тогда, когда им нужно было выплатить мне зарплату и деньги за неиспользованный отпуск, а до новой зарплаты как до Южного полюса ползком. Приходится жить на остатки, а точнее остатки остатков прошлой :-)) Самое ужасное в этом - полное отсутствие инета. Вот сижу по чужому мобильнику, на счету которого 77 центов В холодильнике только яблоки и горчица Вспомнила, есть еще мороженная рыба, которую даже кот не стал есть, и манка - продукт, на мой взгляд, в принципе несъедобный

Кроме того, кажется я опять собираюсь менять работу, так как найденная мне совсем нравится.

Н-дя... в общем, текущая ситуевина все любопытственней и любопытственней



ЗЫ. Для тех, кто просил вопросы - загляните в соответствующий коммент

---

Всего лишь способ сбежать, как всегда ненадолго... Налить в ванну воду погорячее, взять с собой часы, зажечь свечку и пустить ее плавать и закрыть глаза. Медленное тиканье часов и тихий плеск воды создают тишину. И глупые игры, вечные страхи и непринятые решения перестают иметь значение. Те пустяки, что волновали до и будут волновать после, кажутся тем, что они есть на самом деле - пустяками; пусть через полчаса они снова станут проблемами, сейчас и это кажется неважным. А важным становится трепыхание пламени свечки или дыхание, а через минуту на роль самой важной вещи в мире можно назначить что-нибудь другое, отблеск света на кране, например. А если повернуть голову, видно символ моей детской клятвы - тогда я безумно боялась смерти, но была уверена, что она мне совершенно не страшна - и я могу некоторое время считать эту клятву глупостью, хотя выйдя из ванной, вновь буду соблюдать ее.

GПросто покой...

---

Все-таки я ввязалась в эту игру, причем по собственному желанию :-))



Вопросы от Banaldenkende:



1. Жизнь для тебя - друг или враг?

И не друг и не враг, на мой взгляд, это категории к жизни неприменимы, она просто есть, как данность.

Ну например, у моего подъезда лежит довольно большой камень, трудно считать его другом или врагом, он просто там лежит... если я переложу его, он будет лежать в другом месте, если ударю, то отобью себе пальцы на ноге, но это всего лишь мои действия, не стоит переносить их на камень.



2. Мороженное какого цвета ты любишь больше всего?

Бежевого, а точнее цвета кофе... с молоком



3. Ты больше любишь телефоны или реальное общение?

Однозначно реальное общение А телефоны я искренне ненавижу, а еще в глубине души их боюсь, каждый раз, когда надо кому-нибудь позвонить, у меня внутри что-то сжимается... брр, мерзкое ощущение...



4. Твой главный страх?

Боюсь однажды понять, что решения, принятые из-за страха что-то изменить, из-за мыслей о том, что от добра добра не ищут, превратили мою жизнь в болото, в нечто, не имеющее ценности и интереса для меня самой.



5. Что может заставить тебя улыбнуться рано утром, когда за окном метель и гололед, ты не выспалась, закончились запасы кофе и вообще жизнь видится исключительно в сумрачном освещении?

Таких вещей очень много... во-первых, сама ситуация - если я в сумрачном, невыспавшемся и замерзшем состоянии обнаружу еще и отсутствие кофе, я скорее всего просто заржу :-) Ну кроме того, мой кот - его храп в то время, когда я пытаюсь проснуться и приготовить себе завтрак, обычно приводит меня в хорошее настроение. Еще есть сборник песен битлов на заезженной кассете. А еще помогает мысль о каком-нибудь предстоящем приятном деле вроде похода в книжный или встречи с кем-нибудь.





Желающие получить вопросы от меня - прошу в комменты

---

А лето-то закончилось... Обидно, однако

---

И все-таки... извините, что повторяюсь, но, господа, как же хорошо, что вы есть (чуть не написала "у меня" :-)) у самых себя, у кого-нибудь еще... просто есть

---

Я нашла работу... к сожалению, она на Кутузовском проспекте, а Кутузовский - это место, как мне уже посчастливилось выяснить, где воздухом называется некая субстанция, обладающая цветом, запахом и вкусом. Но это еще не самое плохое... моя новая работа в двух остановках от Горбушки - это слишком большое испытание для моей силы воли :-))

Как же неохота работать!

---

Почему-то к часу ночи меня начинает мучить желание позвонить кому-нибудь, и чтобы этот человек обрадовался моему звонку, и мы бы долго болтали о пустяках - о книгах и о еде, о знакомых и о музыке, о смысле жизни и о плохой погоде... Но я знаю, что в это время люди спят, им утром на работу или учебу, и максимум, что я могу услышать в телефонной трубке, это обещание перезвонить завтра, но скорее всего меня просто вежливо пошлют, и будут правы... наверное.

Эгоизм... обыкновенный эгоизм...



Cейчас мой час ночи для него - девять (или десять?) часов утра, я не знаю его рабочий телефон, да если бы и знала, у меня отключен межгород. И в аське мы постоянно не совпадаем. Я скучаю по этому упрямому лохматому типу. Почему все обязательно должно быть так - или он счастлив или мы - друзья? Я рада за него, конечно, но иногда безумно хочется вернуть время назад.



Впрочем, есть один человек, который обрадуется моему звонку... в единичном экземпляре, разумеется - одного звонка вполне достаточно, чтобы потешить его самолюбие и дать ему возможность утверждать, что он был прав насчет моей инфантильности, ненормальности и зависимости лично от него. Ну и на фиг его... :-)



Люди, хотите, я вам позвоню? Не хотите? И правильно :-)



Эх, глюки, мои глюки... как говорит моя бабушка - все проблемы от безделья.

---

Завтра я иду на свадьбу. Не люблю подобные мероприятия: обязательный марш Мендельсона, работница загса с прикленной улыбкой и шаблонным словами, стандартный маршрут - Красная площадь, Поклонная гора, Воробьевы горы, надоевшая попса в качестве музыкального сопровождения, натужно веселящийся тамада, наевшиеся и упившиеся гости... Противно и бессмысленно...

---

Кусочки дня (сумбурная запись)

У меня странные отношения с дверями - никогда не угадываю, в какую сторону они открываются, даже если на них написано "от себя" или "к себе", все равно пару секунд пытаюсь сообразить, где же находится "я".



В последнее время люблю книжный на Сухаревской, там тихо и мало людей, можно просто бродить вдоль стеллажей с книгами. Вот и сегодня я медленно брела, прислушиваясь к флейтам в наушниках (спасибо Крылушке, без нее я бы не купила этот диск), вела пальцами по корешкам книг и наткнулась на знакомое имя... Туве... открыла книгу, а там... "Ехать, сам не зная куда, ощущая себя ничем не связанным, не отвечать за то, что осталось позади, ничего не планировать, не думать о будущем. Вкушать душевний покой". Неслучайность.



Купила там чернила (чччерные чччернила - красиво звучит :-)) Оказывается выводить иероглифы именно чернилами - это удовольствие.



Почему-то сегодня в центре очень много молодых людей в арийской атрибутике.



Уже чувствуется осень - холодный ветер, и небо того самого осеннего глубокого синего цвета, за который я и люблю это время года.



Еще... Иногда в дневниках попадаются записи с обращением на ты. Раньше я бы отнесла к себе осуждающие слова и посчитала бы комплименты, относящимися к кому-то другому, а сейчас не принимаю на свой счет ни того, ни другого.



Что еще... Ах да... мне почему-то страшно... не понимаю...



Куррент моод: Шумашештвие



Куррент музик: Kitaro

---

Хочется завести какое-нибудь домашнее животное. Кошку не получится, потому что я слишком мало бываю дома, собаку - тоже и по той же причине. Крыса могла бы быть неплохим вариантом, если бы у меня не было чувства, что мы не уживемся вместе. Пожалуй больше всего мне хочется завести ящерицу или змею, но я понятия не имею какие условия для жизни им нужны.

---

Так непривычно просыпаться в понедельник не от звонка будильника, так непривычно никда не торопиться, долго стоять под душем, медленно варить кофе, нслаждаясь процессом, стоять на балконе, глядя в мрачное небо. Так приятно размышлять, чем бы занять день, так приятно, что наконец есть время на книги, на японский, на музеи и кино. Я поняла, что мне нравится не работать, конечно, привыкать нельзя, нужно искать новую работу... но это чуть позже, а сейчас можно никуда не торопясь, стоять на балконе и улыбаться мелкому дождю. Жизнь все-таки бывает прекрасна... хотя бы иногда

---

Наверное, вчера меня глючило из-за передозировки кофе, причем кофе был таким, каким он описан у Пратчета кажется - лишающим всех иллюзий, рассеивающим розовый туман, в котором человек с рождения видит действительность. Надо узнать, кто из троих его готовил, и научиться самой

---

Кажется я поняла, зачем люди курят. Дым, растворяющийся в воздухе - завораживающее, волшебное зрелище, ради него можно простить сигаретам и вредность и неприятный вкус.

---

Больше глюков, хороших и разных...

Как это у Фрая... "человек, с которым все правильно". А у меня наоборот - человек, с которым все абсолютно неправильно, и врядли когда-нибудь будет правильно, потому что поздно, уж лет 5 как поздно... Но ведь есть небо цвета старых чернил, и огни фонарей, и шум проезжающих машин, и неправильный троллейбус, и Nightwish в ушах, и послевкусие от встречи и сигарет... и неправильность перестает иметь значение.

А может и к лучшему, что очередная попытка закончилась очередным пшиком... а может это и неважно. Не убежать. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе.

"Ах, как на крыше в рубашке, прилипшей к спине,

Хорошо в летний дождь плачется."

---

Кажется, я обнаружила еще один способ развлечения депрессирующих драконов - недавно поставила себе FreeBSD и теперь вожусь с ней ночами, испытываю какую-то наивную детскую радость от белых-белых буковок на черном-черном экране

---

Иногда в толпе встречаются люди, от которых сложно оторвать взгляд...



Женщина с наирыжейшими волосами. На фоне приглушенных цветов и полутонов она притягивает взгляд. В такой цвет чаще всего почему-то красятся веселые полные женщины среднего возраста. Он словно светится сам - яркий, оранжевый, кусочек осеннего леса в вагоне метро.



Старик с внешностью мудреца. Глубокие морщины, седые усы и бородка, острый, внимательный взгляд маленьких голубых глаз... такими изображают азиатских философов...

Если есть образ мудреца, значит ли это, что мудрость накладывает отпечаток на внешность?