Она посмела придти ко мне домой. "Поговорим?" - заискивающе улыбается. Она была моим другом, единственным человеком, которому я доверяла во всем. Добрая, честная, заботливая. Друг. Предатель.
Молчу, смотрю в ее глаза, в них страх - страх почувствовать вину - обычно он прячется за радужкой, но сейчас, когда она смотрит на меня, страх огромен, заставляет дрожать губы. Она ждет моих слов, вернее всего одного слова... если я произнесу его, она никогда больше не сможет поверить, что все к лучшему, вина станет ее постоянным спутником. Мои губы складываются трубочкой - "у-у...", она замирает, напряженная, ее страх выплескивается из глаз, затопляя комнату... хриплю "убирайся" и вижу как она взрывается облегчением. Торопится, боится, что могу передумать. Перед тем как уйти, лживо улыбаясь, произносит: "Все будет хорошо", а в глазах продолжает пятиться страх, он уже почти забрался в свою норку. Захлопываю дверь. Губы шепчут "убийца", "убийца". Почему я промолчала? Пусть бы это сломало ее. Какое мне дело до ее чувств - я ненавижу ее, безумно, испепеляюще, ненависть рычит во мне, сжигая внутренности огненным дыханием, нет слов, чтобы выразить всю силу этой ненависти. Почему? Черт, разумеется, я знаю, почему. Я виновата не меньше, чем она. Я поверила ей и теперь сколько угодно могу утверждать, что виновато трагическое стечение обстоятельств, но одним из этих обстоятельств была я. Я ненавижу ее, чтобы не ненавидеть себя.
Душа разрывается на лоскутки, больно. Не могу плакать. Тогда я тоже не плакала. Нашла пустой кабинет, в котором не было лекций, села на пол в углу и грызла ручку до крови в деснах, просидела почти до закрытия института, потом поехала домой. Пытаюсь убедить себя, что все в прошлом, ничего не изменить, надо смириться, принять это и забыть. Не могу, все время думаю, а что если бы... Начинаю ненавидеть его за то, что он умер, за то, что чувствую себя виноватой в этом. Чтобы я не делала, ничего не изменить.
Сначала закрыла эту запись - она слишком личная, слишком больная. А вот теперь открываю - в последнее время дневник стал моим обезболивающим, выплескивая в него чувства, испытываю облегчение - должно быть средство от этой боли, и если время не помогает, то может хоть дневник поможет. Пожалуйста, пусть это поможет
Current music: Ночные снайперы - Катастрофически